Q1 :聽老師的線上課已經一陣子了，也發現您有在做心理諮商，我可以跟你預約線上諮商嗎?

A1:謝謝妳這麼信任我，妳看了課程發現到自己有些個人議題，而這些問題也影響到妳與伴侶的關係經營，這個發現很棒!你有意想要尋求進一步的心理諮商，我很認同妳的想法，但這個網站主要提供線上課程至於心理諮商，則請至杏語心靈診所預約與我的諮商。

Q2:伴侶之間的吵架，就事論事的溝通比較有效，還是先照顧好對方的情緒有效？

A2:從婚姻心理師的角度來看，兩者都有重要性，但要根據情況來平衡。先照顧好對方的情緒能讓彼此放下防備，建立安全感，從而促進更有效的溝通。當情緒得到安撫後，就事論事的溝通會更理性，也更容易達成共識。舉個例子，如果伴侶在激烈爭吵中感到受傷或憤怒，直接談論問題可能會火上加油，但先表達理解和安慰，讓對方感受到被尊重和重視，再來解決具體問題，效果會更好。 婚姻是一門藝術，情感和理智同樣不可或缺。

Q3:個案問我，她與男友結婚後，與婆婆住在一起，每次她與婆婆起衝突時，先生很孝順不想與婆婆起衝突，每次都擺爛。她覺得很委屈，連她與先生討論孩子未來要給外面保母或給婆婆帶，他也不想表態，還要我直接跟婆婆討論。請問該怎麼與先生溝通?

A3:情境中的先生就是典型的逃避拖延型人格，這類人碰到困難、 面臨壓力時，馬上的反應就是先閃再説。

 心裡內言： 這是我無法處理的問題，能閃就閃、能躲就躲吧！ 

 這類伴侶，表面玩世不恭，但他內心他充滿焦慮，他也知道諸多問題尚未解決。他的外表輕鬆，不過是用來掩飾自己能力不足。 首先，他要改變的心態- 相信他必須、也能夠掌握自己的命運。

例如： 清楚告訴他，母親與太太是不相干的人，她們是因為他而聚在一個家，因此他不可置身事外。 

妳可以對他說，我觀察到每次跟你說與媽媽起衝突時，你就會顧左右而言他，我感覺很無力，沒有被支持，我希望你能多站在我這邊，跟媽媽說。我相信你一定有能力處理好。

而這種心態改變的建立，往往要從設定目標開始，尤其是小目標，才能逐漸培養解決問題的能力。所以建議妳，將先生出面與婆婆溝通妳所期待的事，切分為無數個小目標，例如:他在與母親討論妳所期待的事前，先模擬有幾個小目標，只要完成一個小目標就要肯定他。練習久了，就會越來越有自信，知道如何與母親溝通。

Q4:個案問我:「男人一直對女人好，女人會發現男人的好嗎？」

A4:「男人一直對女人好，女人會感受到嗎？」 這個問題，我聽過很多次。老實說——不一定會。 在感情裡，「一直對她好」本身並不是錯，但如果你只是默默地付出，不說清楚你的想法與感受，也不觀察她的反應，那這份好，有時候反而會變成對方眼中的「理所當然」。 關鍵不在於你做了多少，而是她有沒有「感受到」你的用心。 很多男性會用自己的方式去對另一半好，像是接送、買咖啡、解決問題、替她張羅一切，這些本來都是出自好意。但若從頭到尾都沒有說明，也沒有確認對方真正的需求，就很容易產生「我很努力，她卻沒回應」的落差與挫敗。 想讓對方真正感受到你的好，有三個關鍵做法：

一、別只是默默做，要讓她知道「你為什麼這麼做」 你幫她做的每一件事背後，可能藏著你想表達的心意、體貼、愛，甚至是一種在乎的方式。如果你什麼都不說，只會讓她看到「行為」，卻接不到「情感」。 你可以這樣表達：「我知道你最近壓力很大，這杯咖啡是想讓你補一下能量。」 這不是刻意討好，而是有意識地讓對方知道你在靠近她、理解她。

二、用對方的語言去愛，而不是只用你的方式 有些人喜歡具體的照顧，有些人則重視尊重、空間或深度的對話。真正的愛，是給對方「她要的」，而不是你覺得「對她好的」東西。 你可以主動問她：「你覺得什麼時候最有被愛的感覺？」或「我怎麼做會讓你感受到我在乎你？」 這樣的提問，不只幫你避開誤踩雷區，也讓你們的溝通從單向轉為雙向。

三、愛是雙向流動，不是單行道 如果你發現自己不斷付出，卻沒有被回應；你說什麼她都不放在心上；甚至你感覺越來越累，卻又不敢說出口——那你可能要停下來問自己： 「我是在真心愛她，還是在用付出去換她的在意？」 健康的愛，是互相的，是雙向的。付出，是為了連結，不是交換，也不是犧牲自己。

愛一個人，不是「我做得多，她就該感動」； 而是「我們能不能在這段關係裡彼此感受到、彼此珍惜。」 用對的方式，表達你真實的心意，讓她聽懂你，而不是讓她猜。 這樣，才有機會讓她真正看見你的好，並願意靠近你。

Q5：我很容易重蹈家暴長大的歷史的覆轍，因為我的行為，都是看著父母的背影學習而來。我是不是注定無法改變？

A5:你願意問這個問題，其實就已經踏出了改變的第一步。

 你不是在找藉口，而是看見了那個「一直想做得更好、卻又困住自己」的自己。

這樣的你，非常值得被理解，也值得被陪伴。 想先跟你說一件很重要的事： 你不是你父母的影子。 

你雖然學會了他們的方式，但你不是注定只能那樣。你可以長出自己的樣子。

你說得對，過去不能改，痛苦依然在，但行為模式是可以改變的。

 心理學研究告訴我們：我們的情緒反應多來自早期經驗，但透過「覺察 → 練習 → 建立新連結」，人是可以慢慢改變的。 我想給你三個實用的方向，幫你鬆動舊有的家庭影響：

1.把「習慣的反應」變成「選擇的行動」。

 當你快要大吼或冷暴力時，請先停3秒，問自己： 「我這樣做，是希望對方靠近我？還是讓他更遠離我？」

 你可以生氣，但不必用父母那一套傷人的方式生氣。 你值得一種更成熟、更健康的表達方式。

2.為自己的情緒取名字，是打破暴力循環的起點。 

 每天練習說一句話： 「我現在感覺________，不是你的錯，我只是需要________。」 

 例如：「我現在很焦躁，不是你做錯什麼，我只是需要一點時間冷靜。」 這樣的表達，不只照顧了你的感受，也保護了對方，讓對話不會變成衝突。

3.為「看見自己不同」的那一刻慶祝。 

 即使只是一次： 你忍住沒有吼出來 你說出自己的需要 你沒有像以前那樣甩門或冷戰 這些都值得鼓掌。這不是小事，這是你在長出自己的樣子，而不是複製父母的行為。這非常值得被記住。

你不是從零開始，而是從「我不想再這樣下去」開始。 

 你不是沒辦法改變的人，你是正在選擇一條不同路的人。

 每一次的練習、每一次的停下來，都是在幫助你脫離那個你不想再重演的故事。 

 你可以的，一點一滴地，就會長出真正屬於你的樣子。