一開始你在意的是「他喜不喜歡我」，幾個月後變成「是不是我不夠好」。這不是你本來就沒自信，是長期待在不確定裡的副作用——而它可以逆轉。

網路上都在教「冷他三天他就會回頭」。這個策略確實有研究支持，但它有效的原因跟那些內容教的不一樣——而如果你用錯版本，結果會完全相反。

你付出的跟一段正式關係沒兩樣，擁有的權利卻比朋友還少。研究把這種狀態稱為 situationship，而它最典型的特徵，是兩個人想要的承諾不一樣。

有人問「你們現在到底怎麼樣」，你愣住答不出來。心裡那團不安不是一種東西，是三種——對自己、對他、對這段關係。分開看，你才知道力氣該花在哪。

你對明確的人沒感覺，卻對一個什麼都不說的人這麼上心。這不是你犯賤——研究發現，不確定感真的會把好感推高，因為你花了最多的腦力在想他。

分手是你提的，所以你連難過都沒有位置。朋友一句「當初不是妳說要分的嗎」，你就說不下去了。提分手的人會痛，而且常常痛得比較久——這是常態，不是例外。

你們之間什麼都有，就是沒有名分。你很累，但你不敢問，怕一問現在這些就全沒了。曖昧真正耗人的地方，在於它沒有界線——而界線是可以自己畫的。

你排過命盤、列過條件清單，卻一直懷疑正緣為什麼還沒出現。心理學研究說的正緣，跟我們以為的不太一樣——比起「他是誰」，更重要的是「你們之間發生了什麼」。

訊息打好了，停在對話框裡，你已經改過四五次。這一題沒有通用解，而且這個決定必須是你做的。我在諮商室裡怎麼陪人走完這個判斷。

深夜又看了一次他的限時動態，然後一個念頭冒出來：我到底是還愛他，還是只是不甘心？這兩種感覺長得很像，但它們要的東西完全不同。五個問題，幫你分辨。

你在社群上看過「書寫療癒」，但拿出筆記本卻寫不出來。卡住不是你的問題，是方法沒有給對。我用七年博士研究的結果，說明書寫為什麼有用、該寫什麼、怎麼開始。

中秋前後，前任突然回訊是很常見的事。從關係盤點、記憶美化、依附系統三個心理機制看懂他為什麼回頭，分辨三種回頭訊息的重量，並用三天書寫練習把自己的聲音放回中間，再決定要不要回覆。