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引言

“我希望一生能常懷悲憫之心，與他人互相關懷，彼此以善意相待。 ----馬歇爾. 盧森堡博士

非暴力溝通愛的語言》(Nonviolent Communication-a language of life）由馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）博士所著，致力於促進真誠且尊重的交流方式，以提升理解和連結。這本書的核心在於透過四個基本要素來改善溝通，這些要素分別是：

重點摘要

《非暴力溝通》的核心在於透過理解彼此的感受和需要，以更真誠、同理的方式溝通，進而化解衝突，建立更和諧的人際關係。書中提出的「非暴力溝通四要素」是實踐此法的基礎：

 觀察（Observation）： 客觀地描述事實，不帶任何評論或判斷，有助於避免誤解。例如：「我看到你這星期有三天都比較晚回家。」、「之前我有三次提議去做某事，但你都不想去」而不是說「你總是這麼晚回家」、「你很少照我的心意去做」。 

感受（Feelings）： 表達自己內在的真實感受，而非指責或批評他人，表達感受其實也是在表達自己內心的脆弱，可能有助於化解衝突。例如：「我感到有點擔心。」而不是說「你讓我很失望」。區分感受和想法很重要，例如「我覺得你不在乎我」是想法而非感受。 

 需要（Needs）：在表達感受後，說明自己的需求，而不是強求他人改變。 說明感受背後未被滿足的需求，對方就愈可能對我們的善意做出回應。例如：「我需要更多的安全感和陪伴。」、「我希望在這次會談中，我們能更受尊重」。

 請求（Requests）： 清楚地提出具體可行的請求，而不是命令或要求。在提出真正請求時，也必須知道自己的目的何在。例如：「我希望你以後盡量在晚餐時間回家，我們可以一起吃飯。」、「我希望你能尊重我的隱私權。」

掙脫情感束縛三階段 

 在掙脫情感束縛的過程中，大多數的人際關係會經歷三個階段: 

 第一階段:感情奴隸。

認為自己應為他人的感受負責。 我們相信自己應該為他人的感受負責，認為自己必須經常努力讓身邊的人快樂。因此，我們可能會把那些最親近的人視為負擔。這種心態會對親密關係造成很大的傷害，那些認為愛就是要「犧牲自己的需要，滿足對方的需要」的人往往會有這種現象。

 第二階段：張牙舞爪。我們開始生氣，不想為他人的感受負責。 我們逐漸意識到，為他人的感受負責並試圖犧牲自己、成全對方，將會付出很大的代價。當你逐漸醒悟之後，會開始感到憤怒。雖然我們已經知道自己不需為他人負哪些責任，但仍須要學習如何回應對方的需求。 

 第三階段：掙脫情感束縛。我們為自己的意向和行動負責。 我們會以善意—絕非恐懼、歉疚和羞愧—回應他人需要，因而得以實現自我、成全對方。要掙脫情感束縛，我們必須清楚說出自己的需要，並且讓對方知道我們也希望他們的需要能夠得到滿足。

閱讀心得

《非暴力溝通》讓我意識到，這種溝通方式不僅提升了自我覺察，還促進了更深層次的理解與連結。在日常生活中，學會觀察而不評價、表達感受和需求，以及提出具體請求，可以大大減少衝突，提高人際關係的質量。

 非暴力溝通不僅是表達自己，更重要的是用心傾聽對方，理解其感受和需求。這需要我們放下預設立場和批判，真正站在對方的角度思考。

 我們常常不自覺地將評論混入觀察中，導致溝通產生誤解和衝突。學習客觀地描述事實，是有效溝通的第一步。 

 我們的感受來自於自身的需求是否被滿足，而不是由他人的行為直接造成的。認識到這一點，能幫助我們更好地管理情緒，並以更成熟的態度與人溝通。

 請求是開放的，允許對方拒絕，而要求則帶有強迫性。以請求的方式溝通，更能促進彼此的理解和尊重。

 非暴力溝通不僅適用於與他人的交流，也適用於自我對話。透過這種方式，我們可以更好地理解自己的需求，並學會如何以更健康的方式滿足這些需求。

  非暴力溝通不僅適用於親密關係，也適用於職場、親子、朋友等各種人際關係。

精選金句

「我們的需求是人類行為的根源。」 這意思是說所有人做的每一件事情，其實都是為了滿足某些需求。這些需求可能是安全、愛、尊重、理解等。當我們能夠理解自己的需求和別人的需求時，我們就能更好地互相溝通和建立連結。 

「當我們能夠真誠地表達自己，又能夠接納他人時，我們就能建立起真正的連結。」如果我們能夠開誠佈公地說出自己的想法和感受，同時也能夠尊重和理解他人的想法和感受，我們就能建立起真實而深刻的關係。這種互相理解和接納的溝通方式能夠幫助我們更好地連結彼此，減少誤解和衝突。 

「非暴力溝通讓我們重視彼此的需求，而非批評彼此的行為。」非暴力溝通的重點在於了解和尊重每個人的需求，而不是去批評或責備他們的行為。這樣的溝通方式可以幫助我們更好地理解對方，找到解決問題的方法，而不是讓爭吵和誤解變得更嚴重。 

「非暴力溝通的關鍵在於意識到我們都有共同的需求。」這句話點出了非暴力溝通的核心，即透過理解彼此的需求，建立連結。 

「批評往往暗含著期待。」當我們批評他人時，其實是表達了內心未被滿足的需求。 

「透過示弱而非逞強，我們更能與人連結。」真誠地表達自己的脆弱和需要，反而更能贏得他人的理解和支持。 

「重要的不是我說了什麼，而是對方聽到了什麼。」溝通的重點在於訊息是否有效地傳達給對方，並被正確理解。 

「學習傾聽自己內在的聲音，也學習傾聽他人內在的聲音。」這強調了自我覺察和同理傾聽在非暴力溝通中的重要性。 

「觀察而不評論，是人類智慧的最高形式。」 — 克里希那穆提（Jiddu Krishnamurti）。 

「我觀察到...，我感受到...，因為...，我請求...。」 — 這是一個實用的句式，幫助人們在溝通中清晰地表達自己的觀察、感受、需求和請求