• 小志的內心獨白
• 單親老爸-志明的內心話
• 小志抗拒的原因
• 諮商師建議採三溫暖相處法
• 結論

小志的內心獨白

孩子的內心獨白： 「爸爸最近老是盯著手機笑，那個阿姨來家裡時，他切水果的刀法突然變得好仔細... 

 👉🏻 『以前都是切給我吃的，現在第一塊永遠先遞給她』 每次看到他們肩碰肩看電影，我的書包會自己變得好重： 

 👉🏻 『要是爸爸變成別人的爸爸怎麼辦？我的恐龍毯子還塞得下兩個人嗎？』 昨天阿姨送我星際大戰樂高，我故意說『媽媽買過一樣的』。其實根本沒有，但說完有點開心又有點想哭... 

 👉🏻 『拼好的時候該給留媽媽看還是藏起來？』

單親老爸-志明的內心話

我與小志媽媽因為個性不合,所以小志三歲時兩人協議離婚，我獨自撫養小志長大。前妻剛離婚時會來看小志，後來再婚後就比較少來看小志。我與小志關係很好,剛離婚時覺得自己不能給他完整的愛，心理覺得很愧疚。

我媽雖鼓勵我再婚,但我總是擔心小志不開心,況且我曾承諾要愛他一輩子，這麼多年雖然很多人介紹新對象，但我總是婉拒。前幾年我去客戶家拜訪時，客戶看我單身提議要幫他介紹新對象。雖然一開始不願意，心想就去相看給客戶面子。結果兩人相看甚愉快，交往到現在也兩年了。對方年紀有點大了，提議結婚。

我確實動心了，最近都帶她回家,想說讓她與小志熟悉熟悉。可是小志跟我反映不喜歡新阿姨該怎麼辦?

小志抗拒的原因

小志之所以不想父親再婚,從心理學角度可以剖析出三大原因:

1. 依戀模式失衡：安全基地的動搖

當爸爸的注意力開始分流，孩子內心會像偵測到地震的儀器般發出警報。心理學家Bowlby提出的「安全基地理論」在這裡活生生上演——那個原本百分之百屬於自己的「情感充電站」，突然出現新的插座孔。孩子可能出現退化的行為，比如9歲還吵著要陪睡，或是故意在爸爸講電話時大聲咳嗽，這些都是潛意識在測試：「如果變回小寶寶，能不能搶回專屬VIP座位？」就像小企鵝會緊貼父母腹部取暖，人類幼崽也在用笨拙的方式守護心理恆溫。

2. 系統重組危機：家庭地圖的改寫 

 家庭治療大師Minuchin說過，每個家庭都是隱形的積木城堡。新成員加入就像突然抽換掉基底的積木，孩子會拼命用手臂圈住搖搖欲墜的「原本該有的樣子」。臨床常見孩子堅持「週六早餐必須吃麥當勞煎餅」，這不是挑食，而是在混亂中抓緊最後的座標——就像颱風天緊抱枕頭的小孩。Bronfenbrenner的生態理論解釋得更透徹：當阿姨的香水味滲透進浴室，當電視遙控器多了陌生指紋，微系統的邊界震盪會讓孩子覺得「連呼吸的氧氣都變稀薄了」。

3. 代間忠誠矛盾：牽動隱形的血緣繩結 

 孩子心裡有台看不見的天平，一端放著生母模糊的身影，另一端是努力微笑的新阿姨。Bowen的家族治療理論點出關鍵：那些「媽媽煮的義大利麵更好吃」的比較，其實是潛意識在綁道德止血帶。就像不敢丟掉破舊玩偶的我們，孩子也在用抗拒證明「我沒有背叛」。曾有孩子在沙盤治療擺出「生母照片＋斷裂鐵軌」的組合，心理師解讀這是自我認同的鐵軌分岔——愛爸爸的新選擇，是否意味著對媽媽的鐵軌生鏽？

諮商師建議採三溫暖相處法

一、先解鎖孩子的心事密碼

實境對話示範： 

 爸：「你最近好像不太開心，我們來玩打分數遊戲？」 孩子：「...什麼遊戲」（低頭摳指甲） 

 爸：「如果家裡的安全感像溫度計，現在是幾度呀？」👉🏻用具體比喻降低防備

 孩子：「大概...30度」 爸：「哇那要穿外套了！怎麼做可以升到體感舒適的26度呢？」👉🏻幽默化解對立

二、父子專屬的安心儀式

由於小志很擔心爸爸被新阿姨搶走,因此志明可以與小志訂定屬於他們的安心儀式,例如:

[保證事項]

✓ 週六麥當勞早餐日永不取消 

 ✓ 新阿姨不會突然出現在你房間

 ✓ 買新球鞋前先傳照片給你審核

[違約處理] 

 請你吃兩球冰淇淋+無條件答應一個願望

志明與小志共同將上述事項,貼在每天都看得見的廚房冰箱，自此小志就比較心安了。

三、新關係的三階段通關攻略

初期接觸👉🏻像「便利商店店員」：

 場景：公園餵鴿子時「巧遇」 

對話示範： 阿姨：「這包飼料送你，要選有殼的鴿子比較健康喔」👉🏻提供幫助但不越界 （事後）爸：「剛剛那個阿姨是爸爸同事，她養過賽鴿很厲害吧？」 

 中期互動👉🏻升級「球隊候補」：

 場景：親子棒球賽當外援 

禁忌提醒：❌「來，讓阿姨教你揮棒」 ✅「這球路很難打，要不要試試看？」

第三期：深度融合👉🏻成為「家庭共同管理員」

 場景：規劃週末露營分工 

 互動示範： 孩子：「我想負責生火！之前跟媽媽露營都我點的」 阿姨：「生火專家啊！那瓦斯罐和打火石你來選裝備？」👉🏻 賦予決策權限，同時保留原生記憶連結 （事後）爸：「阿姨說你挑的打火石超專業，我們要不要研究『不同海拔燃燒技巧』？」👉🏻 將互動轉化為可延續的共同興趣

結論

現在台灣的離婚率高,重組家庭比率比過去高。離婚後,父母雖然要共同照顧小孩,然還是可以追求自己的幸福再婚。記住重組家庭就像煮一鍋新湯底，別急著倒掉原本的高湯，慢慢加入新食材才能熬出好味道。記得，孩子不是反對你幸福，只是害怕失去自己的避風港。若你能搞清楚孩子的想法,與他好好溝通,還是可以追求自己的幸福。