不是在等一趟旅行，是在等你把我放進未來

「我等20年，我想要的就是他能回來帶小孩老婆出國。」 

 看到這句話，很多人第一反應可能是： 不就是一趟旅行嗎？ 

 冰島沒去成，可以去別的地方；今年不能出國，明年再安排就好。 

 可是，真正等過的人都知道。 陳幸妤等的，從來不是冰島。 也不是機票、飯店，或一家人拍幾張旅行照片。 

 她等的是： 趙建銘什麼時候，才願意把我和孩子放進你的人生規劃裡？

▋有些人等的，不是一個行程

陳幸妤提到，她一直希望有一天，一家五口可以一起出國。

 這個願望聽起來很平凡。 平凡到很多人可能覺得：「這有什麼難的？」 

 但對一個長期在關係裡等待的人來說，這從來不只是一個旅遊計畫。 

 那是一種期待。 期待有一天，伴侶會說： 「我們一起去吧。」 

 「孩子長大了，我們帶他們出去看看。」 

 「這些年妳辛苦了，我也想陪陪妳。」 

 真正讓人心酸的，不是沒有去成某一個地方。 

 而是你等了很久，才慢慢發現： 原來他不是沒有時間。

 他只是沒有把時間留給你。 原來他不是不會規劃。 

 他只是規劃未來時，沒有把你算進去。 

▋「等」裡面，藏著三種期待

我觀察很多婚姻裡的委屈，表面看起來都是小事。

 他沒有陪你吃飯。 

他沒有回訊息。 

他答應的旅行一直沒實現。 

他總說下次、以後、等忙完再說。 

 可是累積久了，傷的從來不是那些事情本身。 

 而是背後那一句沒有說出口的話： 「我對你來說，到底重不重要？」 

 一個人在關係裡等待，通常等的是三件事。 

 第一，是等對方的行動。 

 你希望他回應邀約，希望他願意一起規劃生活，希望家庭不是只有你一個人在安排。 

 不是每一次都要你問： 

 「你什麼時候有空？」 

「我們可不可以出去？」 

「你能不能陪一下孩子？」 

「這個週末可不可以留給家裡？」

 你要的不是他勉強抽出幾小時。 

 你要的是，他會主動想到你。 

 第二，是等對方的在乎。 

 人最怕的，不是伴侶忙。 而是伴侶忙到最後，所有人都排在你前面。 

 朋友先約了，就先陪朋友。 

同事找了，就先答應同事。 

工作有事，就永遠是工作優先。 

孩子的事，反正你會處理。 

家裡的事，反正你會撐住。 

 久了以後，你會開始懷疑： 「是不是我太不重要，所以你才總是最後才想到我？」 

 第三，是等一個「我們」。 

 婚姻最重要的，從來不是兩個人住在一起。 

 而是兩個人還願不願意一起想像未來。 

 你會不會在規劃人生時想到我？ 

你想像老後生活時，裡面還有沒有我？ 

你面對困難時，是不是仍然把我們當成同一個團隊？ 

 最讓人難過的是，有些人明明還在婚姻裡，卻早已經不是「我們」。 

 只剩下一個人努力守著家。 另一個人，過著自己的人生。

▋冷暴力最可怕的，是你不知道自己做錯了什麼

有些人以為，關係不好就是天天吵架。 

 其實不是。 

 有些婚姻最痛的地方，反而是沒有吵架。 

 因為你想講，對方不想聽。 

你傳訊息，對方不回。 

你打電話，對方不接。

 你問他怎麼了，他說：「沒怎樣。」

 你想好好談，他就沉默、離開，或假裝一切正常。 

 久了以後，你開始不敢問。 

 不是因為不在意。 

 而是因為每問一次，都像把自己推去撞一面牆。 

 你不知道對方在想什麼。 

 你不知道這段關係還剩下什麼。 

 你甚至不知道，自己到底有沒有資格難過。 

 於是你開始想： 

 「是不是我要求太多？」 

「是不是我太黏？」 「是不是我不夠體貼？」 

「再等一下，他會不會就變好了？」 

 這就是情感忽視最折磨人的地方。 

 它不一定有很大的衝突。

 但它會讓你在長期沒有回應的關係裡，慢慢失去自信，也慢慢失去對愛的安全感。

▋最傷人的，往往不是拒絕，是一直讓你等

如果對方明確告訴你： 「我不想去了。」 

「我沒有辦法做到。」 

「我不想繼續這段關係。」 

 雖然很痛，但至少你知道答案。

 你可以哭，可以生氣，也可以決定自己接下來要怎麼走。 

 最怕的是，他沒有說不要。 

 他只是一直說： 「下次再說。」 

「等忙完。」 

「以後一定會。」 

「妳不要想那麼多。」 

「事情哪有那麼嚴重。」

 於是你就一直等。 

 等他工作不忙。 

等孩子長大。 

等經濟好一點。 

等風波過去。 

等他心情變好。

 等他終於願意回頭看看你。 

 可是有一天你才發現： 你等的，不是某一個時機。 

 你等的是一個早就不願意回到關係裡的人。

 那種感覺很像站在月台上，手上拿著一張很久以前買的車票。 

 你一直相信火車會來。 

 直到很久以後才明白，原來那一班車，早就取消了。

▋為什麼明明很痛，還是離不開？

很多人會問： 「既然這麼不快樂，為什麼不早點離開？」 

 可是，長期留下來的人，不一定是軟弱。 

 有時候，是因為孩子。 

 有時候，是因為婚姻承諾。 

 有時候，是因為已經一起走了太多年，不甘心就這樣放掉。 

 有時候，是因為長輩總說： 「夫妻就是要互相忍耐。」 

「為了孩子不要離。」 

「男人年紀大了就會回來。」 

「再撐一下就好了。」 於是，一個人把希望放得很低很低。 

 她不再期待浪漫。 

 不再期待驚喜。 

 甚至不再期待對方天天陪伴。 

 她只是希望，有一天，他能回來，陪她和孩子一起出國。 

 就這樣而已。 

 可是有些關係最殘忍的地方是： 你已經把期待降到這麼低了。 

 對方還是沒有回應。

▋真正的心冷，是你不再問了

關係裡，一個人還會生氣、還會抱怨、還會追問，往往代表她還在乎。 

 她還期待你改。 

 她還希望這個家能變好。 

 真正讓人擔心的，是有一天，她突然不問了。 

 你去哪裡，她不問。 你幾點回來，她不問。 

你跟誰出去，她也不問。 

孩子的事，她自己處理。 

旅行的事，她自己安排。 

人生的事，她開始自己想辦法。 

 你以為她終於懂事了。 

 其實，她只是明白了： 原來期待一個人，比自己做還要累。 

 當一個人不再抱怨，不一定代表她不在乎。

 有時候只是因為，她已經沒有力氣再讓自己失望。 

▋好的關係，不是不用等待

如果你正在一段讓你不停等待的關係裡，也許可以問自己幾個問題。 

 他願不願意和我談重要的事？ 

他有沒有把承諾變成具體行動？ 

他是否願意共同分擔家庭與親職？ 

我提出需求時，得到的是理解，還是冷漠？ 

如果再過五年、十年，關係仍是這樣，我願意嗎？ 

 你不需要因為想被陪伴，就覺得自己太貪心。 

 你不需要因為希望對方回應，就懷疑自己要求太多。 

 想被在乎、被優先考量、被放進未來裡，從來都不是過分的期待。 

 那是親密關係最基本的需要。

▋願意留下的人，也會有走的一天

請不要把一個人的忍耐，當成她永遠不會離開。 

 她今天還願意等，也許是因為愛。 

 她一次又一次原諒，也許是因為還相信。 

 她還會生氣、還會哭、還會問，也許是因為她仍然想和你好好過下去。 

 可是沒有人有義務，用二十年來證明自己值得被愛。 

 如果你身邊有一個願意陪你吃苦、照顧孩子、守住家庭、在你忙著追逐外面世界時替你撐住生活的人，請不要等到她心冷了，才想起她曾經有多重要。 

 因為她等的，可能從來不是一趟旅行。 她等的只是有一天，你會回頭對她說： 「我知道妳辛苦了。接下來，我們一起走。」.