我們分分合合好幾次了，為什麼我越來越累？

你可能正在這個情境裡

你算不太出來這是第幾次了。

第一次分手的時候，你哭了好幾個禮拜。第二次比較快，大概兩週。到了第三次，你發現自己已經不太哭了，只是很累。

每一次復合都有一個理由，而且當下聽起來都很合理。他變了、這次不一樣、我們談開了、過年不想一個人。

然後過一段時間，同樣的事情又發生。

最近你開始有一種說不上來的感覺：好像不是那段關係在變差，是你自己在變薄。你比以前容易煩躁、容易累、對什麼都提不起勁，連朋友約你都懶得去。

你可能也懷疑過：是不是我太脆弱了？

我想先說：這不是脆弱。反覆分分合合對心理的影響，是可以從過去的研究結果發現。

研究看到了什麼

Monk、Ogolsky 與 Oswald 在 2018 年做了一個研究，樣本是 545 位成人，其中 279 位處在同性關係中、266 位處在異性關係中。

他們要看的問題很直接：反覆分手又復合的歷程，跟心理困擾有沒有關聯？

結果是有。分合循環與憂鬱、焦慮的症狀呈正相關，而且這個關聯在同性與異性關係中都看得到。

研究團隊在論文裡的說法值得注意：單次分手帶來的痛苦，通常是正常的、而且會過去的；但長期處在「結束—復合—再結束」的循環裡，可能發展出更廣泛、更持續的症狀。

到了 2022 年，同一批研究者又做了時間上的追蹤，結果同樣指向：先前的分合經驗，與後續一段時間裡較多的困擾症狀有關。

也就是說，這不是當下難過一陣子就好的事。它會留下來。

為什麼反覆會比單次更傷

研究告訴我們「反覆分合與憂鬱情緒有關聯性」，但沒有告訴我們完整的機制。以下是我從實務上看到的，提供你對照。

第一，你沒有辦法完成哀悼

一段關係結束，人需要時間去消化情緒。而消化情緒是有過程的——否認、憤怒、難過，然後慢慢接受。

但分合型關係把這個過程打斷了。你才走到憤怒，他回來了；你才開始接受，他又出現了。

每一次復合都把進度歸零。所以你永遠停在前段，永遠沒辦法走完。

第二，你對自己的判斷開始不信任

第一次分手，你是相信自己的判斷才走的。

但復合之後又分，再復合又分——到了第三第四次，你心裡會開始有一句話：我好像不太會判斷這種事。

這句話的殺傷力很大，因為它不只影響這段關係。它會讓你在往後所有需要做決定的場合都會猶豫。

第三，你會把反覆解釋成自己的問題

旁邊的人看久了會失去耐心。朋友從「我陪你」變成「妳自己決定吧」，家人從關心變成不想再問。

那些反應不一定是惡意，但你會收到一個訊息：是我自己走不出來。

於是你連難過都要躲起來難過。而沒有出口的情緒不會消失，它只會變慢、變沉。

研究團隊的建議，其實很值得參考

2018 年那篇論文的結論裡，研究者沒有說「分合關係一定要結束」。

他們的說法是：應該協助處在分合關係中的人，做出明確的決定——要嘛把關係穩定下來，要嘛安全地結束它。

我很喜歡這個說法，因為它點出了真正的問題。

傷人的不一定是「在一起」或「分開」，而是長期懸在中間。懸著的時候，你沒辦法投入，也沒辦法放手；你每天都在等一個下一步，但那個下一步從來不來。

一個今天就能做的練習

拿一張紙，把你們每一次分手和復合都列出來。能記得多少寫多少。

每一次都寫三件事：

• 這次為什麼分？
• 這次為什麼又在一起？
• 復合之後，有什麼真的不一樣了？

寫完之後，從上往下看一遍。

多數人在這裡會看到一件自己原本沒意識到的事：分手的理由每次都差不多，而復合的理由每次也都差不多。

那個重複的模式，在腦子裡是看不出來的，因為每一次你都只在處理「這一次」。攤在紙上，它才會現形。

如果你發現第三欄每次都寫不出東西——那就是答案了。

你的下一步

我想特別說一件事，因為這篇的主題跟它有關。

如果你已經連續兩週以上幾乎每天都提不起勁、對原本喜歡的事失去興趣、睡不著或睡太多、吃不下或吃太多、覺得自己沒有價值、注意力沒辦法集中——請先去精神科或身心科看診。

這不是小題大作。研究清楚指出分合循環與憂鬱、焦慮症狀有關，而在那個狀態下，你看到的每一件事都會比實際更糟，包括你對自己情緒的判斷。

先把人的情緒穩下來，關係的事可以之後再處理。它看起來很急，但它等得起。

以上是我在實務上用來判斷的參考，不是診斷。對照之後覺得像，請找醫師或心理師實際評估。

如果你已經出現不想活下去的念頭，請不要獨自撐著，24 小時安心專線 1925 隨時都有人接。

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把你現在最想弄懂的那件事，寫成一句話傳給我就好。

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延伸閱讀

• 復合機率測驗（免費）——花幾分鐘，看看你們這段關係目前的條件。
• 我們一直分分合合，這樣正常嗎？——分合型關係的普遍程度，以及三個檢查點。
• 分手了還在聯絡、還在見面，這算什麼？——另一種「懸在中間」的狀態。
• 復合之後，要怎麼做才不會又回到原點？——如果要讓這一輪不一樣，關鍵在哪裡。
• 我該主動去找他談，還是先讓自己安靜一段時間？——我在諮商室裡怎麼陪人做決定，以及什麼狀態下不適合做決定。

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參考文獻

• Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538.
• Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Maniotes, C. (2022). On–off relationship instability and distress over time in same- and different-sex relationships. Family Relations, 71(2), 630–643.