我們復合會成功嗎？心理學研究怎麼說

你可能正在這個情境裡

你們分手三個月了，上週他傳訊息來。

不是什麼大事，就是問你最近好不好、說他看到某個東西想到你。你回了，然後你們聊了一整晚，像以前那樣。

掛掉之後你躺在床上，心裡有一個聲音很小聲地說：是不是還有機會？

但同時另一個聲音也在：可是我們當初為什麼分手，你忘了嗎？

你問過朋友，答案很兩極。有人說「分了就是分了」，有人說「我表姊也是復合之後結婚啊」。你的心理更亂了。

這一題，心理學其實研究得比你想像的多。而且研究出來的答案，既不是「不要復合」，也不是「試試看嘛」。

復合有多普遍

先給你一個數字，因為很多人以為自己是特例。

研究者 Halpern-Meekin 等人在 2013 年發表的研究，分析了一份長期追蹤資料裡的年輕成人樣本。結果是：近兩年有戀愛經驗的人當中，大約 44% 至少復合過一次；如果把「和前任發生性關係」這種型態也算進來，整體有 48% 經歷過某種形式的關係反覆，其中 24% 兩種都經歷過。

學界給了這個現象一個名字：關係反覆（relationship churning），也常被稱為「分合型關係」（on-again/off-again relationships）。

所以你不奇怪，將近一半的人都走過這一遭。

但普遍，不等於結果好

這是研究裡最一致、也最需要被說清楚的一件事。

Dailey 等人在 2009 年的研究比較了「分合型」和「非分合型」兩種交往關係，是這個領域的奠基研究之一。後續文獻的結論相當一致：分合過的伴侶，關係品質普遍較低。

這裡說的品質不是抽象的感覺，而是滿意度、承諾程度、對彼此的信任這些具體面向。

更值得注意的是心理層面，Monk、Ogolsky 與 Oswald 在 2018 年以 545 位受訪者為樣本（同性關係 279 人、異性關係 266 人）進行研究，發現分合循環與憂鬱、焦慮症狀呈正相關，而且這個關聯在同性與異性伴侶身上都看得到。

研究團隊在結論裡甚至建議，實務工作者應該協助處在分合關係裡的人，做出「穩定關係」或「安全結束」的明確決定。

也就是說，這不只是感情順不順的問題。反覆分合本身，就在消耗一個人。

可是也有人復合得很好

有的，而且研究也看到了。

長期研究分合關係的學者 René Dailey，在她整合這個領域的專書裡指出：分合關係並不是只有一種樣子，它有不同的類型和不同的發展軌跡。有些人反覆在同一個循環裡，有些人則真的走出了不一樣的路。

差別不在於「有沒有復合」，而在於復合之後，有沒有真的不一樣。

我會請你先回答的問題

在諮商裡，當有人帶著「要不要復合」來談，我通常不會先問要不要。

我會先問：當初分手的那個原因，現在怎麼樣了？

不是問「他有沒有道歉」，也不是問「他有沒有說會改」。是問那件事本身——那個讓你們走不下去的具體問題，現在發生了什麼改變。

然後我會把這三個情況攤開來：

第一種：問題已經不存在了。例如當初是遠距離，而現在有人調回來了。這種情況復合的基礎是實在的。

第二種：問題還在，但有人做了具體的事。注意是「做了」，不是「說了」。例如當初是他的情緒處理方式讓你受不了，而他這段時間真的去找了專業協助，而且你看得到差別。

第三種：問題還在，改變的只有「我們都很想念對方」。

第三種最常見，而且最危險。因為想念是真的，但想念不會修復你們之間的分手問題。你會帶著同一組問題回到同一段關係裡，然後在幾個月後重新面對它——只是這次你更累了。

一個今天就能做的書寫練習

找十五分鐘，關掉通知，分兩段寫。

第一段：當初我們為什麼分手？具體寫，寫事件不要寫形容詞。

不要寫「他不夠愛我」，寫「我生日那天他說好要來，最後沒來，也沒有解釋」。

第二段：針對第一段寫的每一件事，問自己：這件事現在改變了嗎？改變的證據是什麼？

寫的時候不要修改、不用管文法。寫完收起來，當天不要重讀。

多數人在第二段會卡住。因為她原本以為情況不一樣了，但要舉出證據的時候，發現能寫的只有「他說他會改」。

那不是證據，那是承諾。而承諾在分手之前，你可能已經收過好幾次了。

你的下一步

如果你寫完之後，第二段有東西可以寫，而且是具體的——那這段復合值得認真談。

但如果第二段寫不出來，或者你發現自己一直在替他找理由，那請先不要做決定。

不是因為你一定會錯，是因為在「很想念」的狀態下做的決定，通常不是你做的，是那份想念做的。

還有一種情況我要特別說。如果你已經連續兩週以上幾乎每天都提不起勁、睡不著或睡太多、吃不下、覺得自己沒有價值、注意力沒辦法集中——那請先去精神科或身心科看診，把人穩下來，關係的事可以之後再處理。

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把你現在最想弄懂的那件事，寫成一句話傳給我就好。

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參考文獻

• Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28, 166–188.
• Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16, 23–47.
• Dailey, R. M. (2019). On-again, off-again relationships: Navigating (in)stability in romantic relationships. Cambridge University Press.
• Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523–538.