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相愛是吸引力，相處是一種能力

為什麼我們明明很相愛，卻越相處越遠？

2026 Oct 12 戀愛心理學

內容目錄

你可能正在這個情境裡

你們很相愛。這一點你很確定。

可是最近半年，你們吵得越來越兇。而且每次吵的都不是大事——誰沒回訊息、誰忘了說一聲、誰那個語氣是什麼意思。吵完之後冷戰三天，然後有一個人先低頭，日子繼續過。

再過兩個禮拜，同樣的事情又來一次。

最讓你害怕的不是吵架，是那種越磨越淡的感覺。你開始想：我們是不是不適合？還是其實愛情本來就會這樣？

我在諮商室裡最常聽到的一句話就是：「明明我們那麼愛對方，為什麼一生活在一起，就變成這樣？」

我想先說一句：相愛是一種吸引力，相處是一種能力。這兩件事不會互相保證。

而相處的能力，不是你們談戀愛之後才開始學的。它早就裝在你身上了，裝在你還不記得的時候。

你的相處方式，是很早以前學會的

這件事心理學研究得很透徹，而且起點不在愛情，在嬰兒床邊。

英國精神分析師兼發展心理學家 John Bowlby 在 1960 年代提出了「依附理論」，後來由他的學生 Mary Ainsworth 用一系列實驗驗證。Ainsworth 設計了著名的「陌生情境」實驗：讓媽媽短暫離開房間，再回來，觀察嬰兒的反應。

她發現，嬰兒的反應方式有穩定的差異，而這個差異跟照顧者平常怎麼回應他有關。

關鍵不在於照顧者有多愛孩子，而在於回應的品質——當孩子餓了、怕了、不舒服了，照顧者是不是能給出及時、穩定、讀得懂他需求的回應。

當照顧者做得到，他就成為孩子的「安全基地」——孩子敢往外探索，因為知道回頭有人在；也成為孩子的「安全避風港」——受挫的時候有地方可以回來。

做不到的時候，孩子學到的是另一套：世界不一定接得住我，所以我得自己想辦法。

那套「自己想辦法」，就是你後來帶進每一段感情裡的東西。

你心裡那張看不見的地圖

Bowlby 提出兩個概念，我覺得對理解自己特別有用。

你的警報系統，一直在問三個問題

第一個概念叫「依附行為系統」。Bowlby 認為人天生內建一套機制，它在背景裡不斷向身邊重要的人評估三件事：

我在意的那個人，在不在附近？
他接受我嗎？
他有在注意我嗎？

當三個答案都是「是」，人會感到安全，可以安心去做別的事。

但只要有一個答案是「否」或者懸著，警報就會響。而警報響起時，人會做的事情很一致——想辦法重新連上。嬰兒是哭、是找、是喊；成年人是追問、是傳訊息、是「你到底怎麼了可不可以講」。

如果連了很久都連不上，人最後會進入另一個狀態：放棄、麻木、低落。

你那些自己也覺得很不像自己的反應，很多就是這個系統在運作。它不是你的性格，是你的警報器。

你對自己和別人的預設答案

第二個概念叫「內在運作模式」。

早年那些反覆發生的互動，會慢慢內化成兩個預設答案：我這個人值不值得被好好對待？以及別人靠不靠得住？

這兩個答案不是你想出來的，是經驗長出來的。而且它們會在你沒有意識到的時候，決定你怎麼解讀眼前這個人的一句話、一個表情、一次沒回訊息。

同一句「我最近比較忙」，有人聽到的是一個事實，有人聽到的是「他要走了」。

差別不在那句話，在那張地圖。

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我是諮商心理師 Joyce。每一期電子報，我會用一個真實會被問到的問題，陪你把感情裡說不清楚的部分整理成文字。有時候也會附上一個十五分鐘就能做完的書寫練習。

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四種樣子

成人依附的研究從 Hazan 與 Shaver 在 1987 年把依附理論帶進愛情領域開始，後來 Bartholomew 與 Horowitz 在 1991 年整理出一個四格的架構。

這個架構用兩個向度來看一個人：焦慮（我多怕被丟下）和迴避（我多不敢靠近）。

類型	核心位置	在關係裡的樣子
安全型	我好，你也好	敢說出需求，也接得住對方的需求。吵架不等於世界末日，因為相信關係撐得住。
焦慮型	我不夠好，你很好	對關係的風吹草動極度敏感，常用追問、討好或委屈來換取一個確定的回應。
迴避型	我好，你靠不住	凡事靠自己，抗拒依賴也抗拒被依賴。習慣壓下需求，用距離保護自己。
混亂型	我不好，你也不好	非常想要親密，又非常害怕受傷。所以忽冷忽熱——對方一靠近，自己就先退。

我想提醒三件事。

第一，這不是標籤。它描述的是傾向，不是定義。同一個人在不同的關係、不同的人生階段，分數會動。

第二，不安全型不代表有問題。它代表你曾經在一個需要那樣保護自己的環境裡，而且那套保護當時是有用的。

第三，這不是用來給對方貼標籤的。如果你讀完的第一個念頭是「我男友根本是迴避型」，那這篇的作用就被用反了。

這不是你父母的錯，也不是你的錯

常有人問我：「所以我會這樣，都是我爸媽害的嗎？」

我的答案是：沒有那麼單向。

發展心理學在 1950 到 60 年代的研究就發現，嬰兒一出生就帶著不同的天生氣質。有的適應力強、作息規律、情緒穩定；有的容易哭鬧、起伏大、很難安撫；還有的慢熱、面對新環境會先退縮。

而氣質會反過來影響照顧者。一個特別難帶的孩子，遇到一個已經很疲憊、沒有餘力的大人，比較容易走向不安全的連結；但同一個孩子，如果遇到的是有耐心、讀得懂他的人，依然可以長出安全感。

所以依附風格是雙向長出來的，不是誰單方面造成的。

我說這件事不是要替誰開脫。而是因為——當一個人把所有問題都歸給父母，她就停在原地了；而當她把所有問題都歸給自己，她會更用力地否定自己。

這兩條路都走不出去。能走出去的是第三條：看清楚它怎麼來的，然後決定要不要繼續帶著它。

怎麼看出自己是哪一種

學界有正式的測量工具，臨床上最常用的是《親密關係經驗量表修訂版》（ECR-R），用焦慮和迴避兩個向度來描述一個人在關係中的位置。

不過我要誠實說：網路上流傳的簡化版測驗，分數切點多半不是原量表的標準，拿來當成「診斷」並不準確。正式的評估需要在專業情境下進行。

如果你現在只是想先認識自己，下面這些問題比任何分數都有用。

關於焦慮這個向度：

他比平常晚回訊息的時候，我心裡第一個冒出來的念頭是什麼？
我有沒有做過自己事後覺得「我怎麼會這樣」的事——反覆確認、查看、追問？
當他說「我需要一點空間」，我聽到的是休息，還是離開？

關於迴避這個向度：

當對方想更靠近一點，我身體會不會有一種想退開的反應？
我上一次對伴侶說「我很難過」是什麼時候？
吵架的時候，我是想把話說完，還是想趕快結束這個場面？

這些問題沒有分數，但它們指向同一件事：你在關係裡的自動反應是什麼，以及那個反應在保護你什麼。

一個今天就能做的書寫練習

找十五分鐘，關掉通知，寫下這個開頭：

「我上一次在這段關係裡覺得很不安，是什麼時候？那天發生了什麼？我當下做了什麼？」

寫的時候不要修改、不用管文法、不用寫得漂亮。寫到時間結束為止，寫完收起來，當天不要重讀。

連續寫三天，每天寫一件不同的事。

三天之後再一起看。你要找的不是「我是不是很糟」，而是有沒有一個重複出現的模式——同樣的觸發點、同樣的解讀、同樣的反應。

很多人在這裡會第一次看見：原來讓我這麼痛的，不只是他做的那件事，還有那件事在我心裡自動連上的某個更早的東西。

我的博士研究做的就是書寫療癒。在我的研究裡，參與者每週一個主題、連續八週書寫，而真正的變化不在第一次，是在你發現自己開始寫出不一樣的東西的那幾週。

你的下一步

理解依附風格不會馬上讓你們不吵架。我想先把這句話說在前面，免得期待落空。

但它會改變一件事：當同樣的場景再發生，你會多出一個很短的間隙——那個「啊，這個感覺我認得」的間隙。而改變就發生在那個間隙裡。

如果你寫完之後看見了那個模式，卻不知道怎麼處理它；或者你發現自己一直繞在同一句話上面走不開——那不是你不夠努力，是這件事已經超過自問自答的範圍了。

你一個人想的時候，腦子只會用原本的路徑跑。它會繞開你不想碰的地方，而那個地方通常就是答案所在。

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把你現在最想弄懂的那件事，寫成一句話傳給我就好。

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參考文獻

Bowlby, J. (1969/1982). Attachment and loss, Vol. 1: Attachment. Basic Books.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the strange situation. Lawrence Erlbaum.
Hazan, C., & Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511–524.
Bartholomew, K., & Horowitz, L. M. (1991). Attachment styles among young adults: A test of a four-category model. Journal of Personality and Social Psychology, 61(2), 226–244.
Fraley, R. C., Waller, N. G., & Brennan, K. A. (2000). An item response theory analysis of self-report measures of adult attachment. Journal of Personality and Social Psychology, 78(2), 350–365.
Thomas, A., & Chess, S. (1977). Temperament and development. Brunner/Mazel.